作者归档：蔡董

我想每个人早晚都会遇到这一个时期。 你从小就很有志气，很认真读书，立志着长大独立靠自己赚很多钱。于是都一直很努力，有自己的理想。小学就进了校足球队，初中读重点中学，高中都考班级第一名，考大学虽然没有上全国最好的大学，也上了全国的Top10，号称全国最美的大学武汉大学。大二的时候还有了家里的支持，出国留了学。出国之后又得到一笔奖学金，买了辆车，理论上实现了大学期间花奖学金买车的理想。又刚找到了一个生平第一个与IT有关的工作。 你以为你一直以来的理想都是找一份在类似Google这样的公司里的工作，直到有个时期，你从满满的一天的课后疲倦不堪的走出来，你每天早上早起洗澡刷牙咖啡上课；你在办公室里对着电脑坐了一整天，眼睛越来越花，这是你一直理想的工作；你在某个晚上发现，生活不仅乐无边而且也闷无边；你不再踢球，腰肥了一圈，对酒精也开始由厌恶到依赖；你在高速公路上有时候会呆呆着看着前方，或天空，想着这一切的乐趣在哪里，想着是不是赚到很多钱是让自己最兴奋的事。你会想起自己身旁关心自己和自己关心的人，却感到一丝的寂寞。 我也有自己的梦想。小时候的梦想是踢职业联赛，上了重点中学，梦想经过调整，是去踢全国大学生联赛。后来上了大一自己真的很幸运的进了校队，梦想好像实现了。但是我不开心，因为用想做的一件事情来作为梦想是多么短浅。但是我又很开心，因为我很容易开心，虽然没踢多少比赛，但大一就进院队和校队，这样的虚名以后老了还是值得跟孩子们分享的。 然后我想，不，其实我还有真正的梦想。坐邮轮环游世界，开飞机，去火星。好吧，除了第三个之外，假设有一天我环游到了世界，我开到了飞机，可是这些却依旧不是能让我最兴奋的事。因为这些是多么形式主义的梦想。 是啊，现在最让我兴奋的事的确是我一夜之间赚了好几个100万，美金。我在美国的一所不知名的商学院里读计算机信息系统管理，商学院的的氛围是，致力于毕业后献身商业，会计，营销，财务，大家想的都是一份为一个叫企业的东西打工的工作。而我比较有志气，我致力做商人中最懂电脑的，IT中最懂商业的。这让我很兴奋。然而这是梦想吗？ 阿我想到了，我的梦想就是让我永远不会死，给我足够的时间来摸清自己的梦想是什么。和能坐上时光机器，去遥远的外太空和遥远的未来。二选一。我终于找到自己的梦想了，我感到心安。 有一个梦想其实一直不敢认真想，就是梦想成为我爸，过他那样的生活，有我这样一个上进的儿子。这个梦想是最现实的梦想，但是很恐怖。我不过是想快点大，快点老，和快点死。 罢了，说是梦想，其实就是一些P。都是些没有爱的东西。 人们各种各样的梦想，理想，工作，学习，是多么的无聊。各种哲学和理智会让自己找不到自己。原来只有爱和幽默在一直支撑着我们。 p.s. 突然的一震把很多人的生活搞得很凌乱,大家加油.

其实这是我最喜欢的seafood。大于海蛎煎，大于龙虾，大于鱼虾蟹，仔细回想起来，这才是我真正喜欢吃的seafood。就像最喜欢吃的蔬菜是扁豆一样，而不是一直以为的生菜。以为自己喜欢的吃东西和自己真正喜欢吃的东西，还是有区别的。今天晚上，这种区别特别明显。 回想我长期吃的东西，都不是真正喜欢吃的东西。受我爸妈影响，尤其是我妈，我垃圾食品吃多了都会觉得是罪恶。我妈老是说多吃菜多喝水。即使我不喜欢吃菜，不喜欢喝那么多水，但是在我妈的健康概念的影响下，强迫自己去喜欢多吃菜多喝水。所以搞得不管什么东西，里面要有点绿色的东西（看起来比较健康），我才会欲望。 而其实我自己一直不知道，吃了一口就喜欢的东西，才是真正喜欢的东西。吃的东西如此，喜欢的女生亦如此。 真正喜欢的东西，人们都懒得探索。我也懒得探索。只不过，我在这里时不时都要靠自己煮，生活所迫，我得探索自己喜欢吃什么，否则会饿死。有时候时不时都会严肃的发出种感叹：都不知道有什么能吃了。所以得强迫自己探索喜欢吃的东西。 其实，经过研究，人每21天都会吃相同的东西。无论如何，平均都会在21天之后重复吃同一个东西。即使你每天换，每餐换，到了21天之后，你不自觉还得吃相同的东西。我们的要求是那么的奢侈，不仅要吃饱，还要吃好。多想变成一只鸟。 其实我不喜欢吃东西。吃饭成了我的一种义务和负担，成了每个人类的义务和负担。所以世界上一个高利润行业之一是饭店。 我真的不喜欢吃东西。高中时我就曾问生物老师，如果人类有叶绿体，是不是每天照照太阳就有能量不用吃东西了。生物老师对我说：这个人类伟大的愿望，以后就交给你实现了。

今天晚上打工完，去电影院看了功夫之王(The Forbidden Kingdom)的首映。很有意思，看到青山，绿水，竹林，山脉，瀑布，沙漠，流沙河(River of Sand)，嵩山少林(Song Mountain)，花果山(Fruit & Flower Mountain)，美猴王(Monkey King)，醉拳(Drunken Fist)，金箍棒(Staff)，五指山(Five Element Mountain)，不禁让我怀念起祖国的大好河山。 论接近自然，虽然美国乡村环境好，天空都很蓝，室内暖气调得四季如春，但远没有记忆中的竹林、山水、瀑布，山间的一座小屋那般接近自然。其实无论如何是缺少一种底蕴，美国再自然的山水，都会让人联想起汽车的轰鸣声。而在家乡的山水上，人们无论如何却都曾经在上面辛勤的耕作过。那是一种几千年来的底蕴。 而今天晚上的电影，有老和尚蹩脚的英文（其实是我听不懂），有李连杰山东腔的英文，还有李冰冰和刘亦菲高中生式英文（没有一点嘲笑的意思，只是自然的这么感觉）。经常碰到人问说学英语多少年了，我说for about 7 or 8 years, since we were all really young。对方的反应则是yeah right every child in China learnt english. (that’s crazy.)，然后他们又会很客气的说，but that’s a good thing, we … 继续阅读 →

废话不多说，上图。 努力终会有回报，很好很强大。:-)

在我心里我一直都觉得，我给人的形象大多是聪明，但不是受人欢迎的那种聪明，只是一种经过学术锻炼而形成的思辩性极强的聪明。我心里期待的受人欢迎的那种聪明，是十分机灵，语出喜人的那种聪明。所以我感觉有时候交不到有趣的朋友，是因为自己不够有趣。我真的那么无聊吗？我问自己。然后我那个“自己”为了保护自己说，当然没有那么无聊啊，你的有趣不体现在以人交流时的灵机一现，而体现在诸如活跃在blog上的思维独特。大概就是这样。我的室友曾经说过一句烙在我心里的话：你是个boring的人。这句话之所以烙在心里是因为这句话与我设想的自己在他人心中的形象有巨大偏差。所以我开始反思自己是不是boring的人。往往想没多久，就觉得bullshit，我他妈如果boring，这个世界还有有趣的人吗？所以我的有趣不体现在以人平时交流时的灵机一现，而体现在诸如活跃在blog上的思维独特。日。其实我的有趣也有在平时与人交流的灵机一现。那为什么我室友会这么说？那可能是因为我平时懒得说话，懒得开玩笑。归根究底可能是因为我觉得室友是个boring的人，所以懒得与其开玩笑。阿所以这是原因。 我对朋友实际上也没有很慷慨。这是另一个我对设想的自己在他人心中的形象的巨大偏差。比如说一个韩国朋友spring break要来和我一起住，去wal-mart买东西我却想着要他跟我共同分担他在我这儿住的买东西的饭钱。按照我慷慨的自我形象，我其实是应该为他分担的，毕竟他来我这边住。按照我“Treat others as how would you like to be treated ”的处事原则，我也应该为他出的。这点凸显了其实我不够慷慨。而我一直以来对“我不够慷慨”的理由都是，我的钱也不多阿，而且是我爸妈赚的钱不是我的钱。言下之意是等我以后有了钱，我一定会对朋友慷慨的。逻辑上毫无瑕疵很有道理，不过WHO CARES？当你不是一个慷慨的人的时候，你有了钱了也不会是个慷慨的人，因为大部分你有了的钱，都是你必须通过某种节省而来的。 我不怕承认自己的不够慷慨。因为GENERALLY，我还是慷慨的，只是不够慷慨。我会请朋友看电影，毫无疑问，我会请朋友吃饭，毫无疑问，我也会请朋友一起出去玩，毫无疑问。这大概又是我来美国落得的一大偏差，我以前慷慨的行为都没怎么有了，因为毕竟在国内可以感觉自己有钱，而到了这里，手中的钱都是通过人民币除7换算而来，就好像国内的通货膨胀突然涨了7倍，你原来是百万富翁，但现在你必须有700万的财产才能算是一个百万富翁。这是其一。 因此我觉得不必质问我的本性是否慷慨，是否节省。节省和慷慨都是我拥有的。节省大概来源于我妈，和记忆里一段模糊的贫穷的记忆。慷慨大概来源于我爸，和懂事后相对宽裕的生活环境。 很多的时候，象这个夜里，我都在思考。然而一旦质问到自己的本性，最让人痛苦不堪。犹如正要下地狱之前的拷问。比如有时候有了悲观的情绪，本来拥有这悲观的情绪是很正常的，但是我却会想说：日，我居然有了这悲观的情绪，是不是他妈我的骨子里是个自卑的人。其实不是的。其实不是的。有了任何的悲观的情绪，千万不要想到全盘否定自己，甚至还要去骨子里拷问自己，这是对自己的折磨。正确的态度是，任何的悲观的情绪，都是该有的，只是不该让他们待太久。我有以上的思辩就说明我是个积极、有趣、乐观的人。 而自卑、悲观、积极、有趣、乐观，也是概括的词。“是不是他妈我的骨子里是个……”的句型完全不该使用这些词。你可以质问“是不是他妈我的骨子里是个男生”，或“是不是他妈我的骨子里是个女生”，因为这类的质问答案直接明了。而没有人知道自己的骨子里到底是什么，也完全没有意义去思考自己的骨子里到底是什么，因为去探究“到底是什么”本身就是一个概括的过程，而你要的是一个确切的答案，所以你想要的跟你得到的完全不可能在一起。 被我的室友SHOCK到。他说我BORING，说我MEAN不慷慨。你才BORING，你全家都BORING。你才MEAN，你全家都MEAN。

深夜。一个人。对着15.4寸LCD发呆。肚子有点饿吃了点面包。脑子里有些迷茫想了些事情。有点头痛。老规矩，一句话： 妈了个B的。