月归档：三月 2008

在我心里我一直都觉得，我给人的形象大多是聪明，但不是受人欢迎的那种聪明，只是一种经过学术锻炼而形成的思辩性极强的聪明。我心里期待的受人欢迎的那种聪明，是十分机灵，语出喜人的那种聪明。所以我感觉有时候交不到有趣的朋友，是因为自己不够有趣。我真的那么无聊吗？我问自己。然后我那个“自己”为了保护自己说，当然没有那么无聊啊，你的有趣不体现在以人交流时的灵机一现，而体现在诸如活跃在blog上的思维独特。大概就是这样。我的室友曾经说过一句烙在我心里的话：你是个boring的人。这句话之所以烙在心里是因为这句话与我设想的自己在他人心中的形象有巨大偏差。所以我开始反思自己是不是boring的人。往往想没多久，就觉得bullshit，我他妈如果boring，这个世界还有有趣的人吗？所以我的有趣不体现在以人平时交流时的灵机一现，而体现在诸如活跃在blog上的思维独特。日。其实我的有趣也有在平时与人交流的灵机一现。那为什么我室友会这么说？那可能是因为我平时懒得说话，懒得开玩笑。归根究底可能是因为我觉得室友是个boring的人，所以懒得与其开玩笑。阿所以这是原因。 我对朋友实际上也没有很慷慨。这是另一个我对设想的自己在他人心中的形象的巨大偏差。比如说一个韩国朋友spring break要来和我一起住，去wal-mart买东西我却想着要他跟我共同分担他在我这儿住的买东西的饭钱。按照我慷慨的自我形象，我其实是应该为他分担的，毕竟他来我这边住。按照我“Treat others as how would you like to be treated ”的处事原则，我也应该为他出的。这点凸显了其实我不够慷慨。而我一直以来对“我不够慷慨”的理由都是，我的钱也不多阿，而且是我爸妈赚的钱不是我的钱。言下之意是等我以后有了钱，我一定会对朋友慷慨的。逻辑上毫无瑕疵很有道理，不过WHO CARES？当你不是一个慷慨的人的时候，你有了钱了也不会是个慷慨的人，因为大部分你有了的钱，都是你必须通过某种节省而来的。 我不怕承认自己的不够慷慨。因为GENERALLY，我还是慷慨的，只是不够慷慨。我会请朋友看电影，毫无疑问，我会请朋友吃饭，毫无疑问，我也会请朋友一起出去玩，毫无疑问。这大概又是我来美国落得的一大偏差，我以前慷慨的行为都没怎么有了，因为毕竟在国内可以感觉自己有钱，而到了这里，手中的钱都是通过人民币除7换算而来，就好像国内的通货膨胀突然涨了7倍，你原来是百万富翁，但现在你必须有700万的财产才能算是一个百万富翁。这是其一。 因此我觉得不必质问我的本性是否慷慨，是否节省。节省和慷慨都是我拥有的。节省大概来源于我妈，和记忆里一段模糊的贫穷的记忆。慷慨大概来源于我爸，和懂事后相对宽裕的生活环境。 很多的时候，象这个夜里，我都在思考。然而一旦质问到自己的本性，最让人痛苦不堪。犹如正要下地狱之前的拷问。比如有时候有了悲观的情绪，本来拥有这悲观的情绪是很正常的，但是我却会想说：日，我居然有了这悲观的情绪，是不是他妈我的骨子里是个自卑的人。其实不是的。其实不是的。有了任何的悲观的情绪，千万不要想到全盘否定自己，甚至还要去骨子里拷问自己，这是对自己的折磨。正确的态度是，任何的悲观的情绪，都是该有的，只是不该让他们待太久。我有以上的思辩就说明我是个积极、有趣、乐观的人。 而自卑、悲观、积极、有趣、乐观，也是概括的词。“是不是他妈我的骨子里是个……”的句型完全不该使用这些词。你可以质问“是不是他妈我的骨子里是个男生”，或“是不是他妈我的骨子里是个女生”，因为这类的质问答案直接明了。而没有人知道自己的骨子里到底是什么，也完全没有意义去思考自己的骨子里到底是什么，因为去探究“到底是什么”本身就是一个概括的过程，而你要的是一个确切的答案，所以你想要的跟你得到的完全不可能在一起。 被我的室友SHOCK到。他说我BORING，说我MEAN不慷慨。你才BORING，你全家都BORING。你才MEAN，你全家都MEAN。

深夜。一个人。对着15.4寸LCD发呆。肚子有点饿吃了点面包。脑子里有些迷茫想了些事情。有点头痛。老规矩，一句话： 妈了个B的。